Diario offseason: Amity Rockwell - Parte tre

Maggio 2020

La bassa stagione persiste, nonostante la protesta, come se l'inverno avesse lasciato il cancello aperto e i giorni senza scopo si estendessero. La cosa ovvia è lamentarsi di lamentarsi di questa mancanza di competizione dopo troppo tempo lontano dalla linea di partenza. Cerco di riformularlo. Forse mi divertirò a settembre di quest'anno, gambe fresche, perfette, una fame ancora senza inseguimento per i risultati.

 

I giorni passano intorpidendo lentamente; Mi sento come se ricordi ogni battito di ciglia. Summer Heat è già qui a Santa Barbara, all'inizio di maggio e la sua jersey decompressa, una bottiglia extra a tasca posteriore, i miraggi che hanno fatto cenno al marciapiede. Ci sono giorni in cui la strada mi chiama e i giorni è tranquillo, ascolto e agisco di conseguenza. Non molto a cui mirare in questo momento a parte un senso generale di coerenza, una certezza che sono in forma e pronto ad aumentare l'intensità non appena una certa fede nelle prossime date di gara lo consente. Mi manca. Racing, intendo. Caro. Più di quanto avrei detto che mi sarei mancato che tu mi presentasse ipoteticamente la sua perdita lo scorso autunno: quanto hai bisogno di corse? Quanto della tua vita ruota attorno a una competizione alla prossima? L'avrei scrollato di dosso. Non troppo, davvero. Non per cui io cavalco.

Sto venendo a patti con il fatto che vado a cavalcare per altre persone, non solo me stesso. È difficile discutere una carriera legittima di cavalcare per me stesso, giorni che si fondono l'uno con l'altro, allenandosi bene, davvero bene, ma niente da distinguersi, non c'è momenti di esaurimento assoluto e per quella materia, beatitudine. Nessun allineamento serendipitivo di tempo e sforzi, fortuna e atletismo, niente valli, nessuna vetta. Se fosse ancora solo un hobby, sarei contento, grato anche per la fuga e il tempo da solo. Eppure ho fatto quello che faccio, chi sono, e ora che manca i suoi climax, è derubato del suo dramma, a dire il vero, annoiato.

 

 

Penso a reinventare me stesso. Qualcuno di nuovo, o non nuovo, solo una versione diversa della mia esistenza se avessi preso tre giri a sinistra di tutti quegli anni fa invece di due. Se avessi fatto più amici che mi hanno guidato in altri mondi, forse l'arte o la scienza. Se avessi posseduto una mente abbastanza addomesticata per impegnarmi in più studi o lasciare una possibilità di notorietà, per quanto piccola, dietro di me per cose più grandi.

Eppure trovo che questo non sia il momento per la rinascita. Almeno non ancora. Le speranze sono ancora bloccate. Momentum che rifiuta di estinguersi, è in pausa - le corse sono solo in pausa - mi prometto ogni mattina. Un giorno ti sveglierai e prenoterai un volo e eliminerai alcuni intervalli, ti presenterai e vincerà e vincerà e cavalcherà questa bellissima traiettoria verso l'alto nel cielo. Un giorno. Una mattina. Non stamattina, ma forse in poche settimane.

Non so come continuare se non spero. La notizia lo rende più difficile; Ogni giorno che passa nella depressione lo fa sembrare più ridicolo.

Ecco alcune cose scarabocchiate nel mio taccuino:

• “Tutta la mia ansia in isolamento può essere fatta risalire a morte, non di me ma di mia madre e delle 30 persone disposte a cui tengo. Spero di poter guardare questo e sorridere un giorno alla mia ignoranza. È così difficile da vedere oltre domani. "
• “La mia mente è ovunque ultimamente, momenti di attenzione rari, dieci pensieri tutti contemporaneamente dieci titoli tutti combattendo, tutti dicendomi di non mettere in pausa per non fermare la tenua presa sull'idea che le cose tornino prima che i tempi scivolano e sono lasciato a fissare il vuoto di niente è così com'era o sarebbe stato e cosa allora ?? Trascorrerei una vita perdendo le interazioni casuali con le persone che probabilmente non mi mancherei comunque, mi mancherà di uscire di casa senza una quantità necessaria di ansia. "
• "Dov'è la pazienza che ho avuto, è mai stata la pazienza o solo la capacità di aspettare una data specifica stabilita?"

Mi dispiace se questo è disperato. Questa è una mattina che manca di speranza; L'unica speranza qui oggi è la speranza che domani mattina sarà migliore. Tutto è accentuato quando ho così tanto tempo per prestare attenzione. Concentriamoci sul bene. Facciamo un respiro profondo, due respiri profondi e impariamo più da vicino le nostre complessità, insegniamo a noi stessi nel tempo su come rispondere meglio allo stress acuto. Non conosco la serietà della situazione e sembra che nessuno lo faccia, postulato ovunque, un intero mondo fuori dallo. Reagire in modo appropriato ora sembrerà esagerata in futuro, se funziona. Lascio la casa, le chiavi, il portafoglio, il telefono, la maschera. Torno, spruzzo le cose, mi lado le mani, così profondamente consapevoli di ogni piccola piega nel palmo, gli spazi tra le dita. Non li dimenticherò negli anni futuri, un calendario a gara completo, il pompaggio dell'adrenalina ogni fine settimana, i miei spazi di dito saranno così reali per me.

Penso che forse non sia mai stata pazienza. Che ora, sto imparando la vera pazienza, non averlo mai veramente praticato, e attraverso le frustrazioni quotidiane, la speranza e la disperazione e il tempo della noia cresce collettivamente dietro di me e posso tracciare ogni mattina su un grafico e la correlazione picchi verso l'alto, sto trovando contentissimizza , pezzo per piccolo pezzo. Per ogni nuovo seme che germoglia nel mio piccolo giardino, imparo i cotiledoni per ogni verdura, quelle prime due foglie, non assomigliano a niente come la pianta futura e non posso fare a meno di pensare a quanto sia impossibile qualcosa da prevedere, sapere. Faccio una promessa di smettere di indovinare. Per assorbire il sole e il calore estivo e ringraziare io e il mondo oggi per aver spinto in avanti, e cosa sta pressando in avanti nell'incertezza ma speranza, inarrestabile e stupida speranza?

E per ora andrò in bici nei giorni in cui voglio e restare a casa nei giorni in cui non lo faccio e spero che questo ti faccia sentire valido in entrambi i percorsi, poiché ho scoperto che entrambi vanno avanti. Scopri cosa ti spinge fuori e cosa ti dà conforto fuori o dentro. Fidati del tuo corpo e della tua mente per rallegrarsi nel movimento e nella quiete e sappi che nulla è come sarà, nel bene e nel male o per un po 'di entrambi subito.

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Amity Rockwell è un ciclista di ghiaia competitivo e scrittore che contribuisce al blog Silca. Dopo la sua vittoria sporca del 2019, sta condividendo il suo regime fuori stagione. Resta sintonizzato mentre continua a condividere il suo viaggio con noi mentre si prepara per la stagione delle corse del 2020.

Silca ha incontrato per la prima volta Amity alla Dirty Kanza del 2019, pre-gara. Corse sul furgone Silca e acquistò la capsula di velocità TT. Subito dopo aver vinto Kanza, è tornata dal nostro furgone per ringraziarci!

In quel momento, ci sentivamo come se le nostre storie fossero per sempre intrecciate. Way to Go Amity, ci ispiri e non vediamo l'ora di continuare la storia!

#mySILCAstory