Journal intersaison: Amity Rockwell - Troisième partie

Mai 2020

L'intersaison persiste, malgré la protestation, comme si Winter avait laissé la porte ouverte et que les jours sans but se sont glissés. La chose évidente est de se plaindre, de déplorer ce manque de concurrence après trop de temps loin de la ligne de départ. J'essaye de le recadrer. Peut-être que je pourrai profiter de septembre de cette année, les jambes fraîches, le temps parfait, une faim encore insatiable de résultats.

 

Les jours passent lent de manière engourdie; J'ai l'impression de me souvenir de chaque clignotement. La chaleur estivale est déjà là à Santa Barbara, début mai et son jersey décompressé, une bouteille supplémentaire dans les températures de poche arrière, des mirages faisant signe à la chaussée. Il y a des jours où la route m'appelle et les jours c'est calme, j'écoute et j'agis en conséquence. Pas grand-chose à viser à ce moment-là à part un sens général de la cohérence, une certitude que je suis en forme et prêt à augmenter l'intensité dès qu'une certaine foi dans les dates de course à venir le permet. Ça me manque. Racing, je veux dire. Chèrement. Plus que ce que j'aurais dit que ce serait que c'était vous pour me présenter une perte hypothétiquement l'automne dernier - de combien avez-vous besoin de course? Quelle part de votre vie tourne autour d'une compétition à la suivante? J'aurais haussé les épaules. Pas trop, vraiment. Pas pourquoi je roule.

Je m'amuse avec le fait que je roule pour d'autres personnes, pas seulement moi-même. Il est difficile de faire valoir une carrière légitime par la conduite pour moi-même, des jours se fondant les uns dans les autres, entraîner des promenades bien, vraiment bonnes, mais rien à se démarquer, pas de moments d'épuisement total et d'ailleurs, le bonheur. Pas d'alignements fortunés du temps et des efforts et de la chance et de l'athlétisme, pas de vallées, pas de pics. Si cela était toujours simplement un passe-temps, je serais content, même reconnaissant pour l'évasion et le temps par moi-même. Pourtant, je l'ai fait ce que je fais, qui je suis, et maintenant qu'il n'a pas son point culminant, est privé de son drame, je suis, pour être honnête, ennuyé.

 

 

Je pense à me réinventer. Quelqu'un de nouveau, ou pas nouveau, juste une version différente de mon existence si j'avais pris trois tours à gauche il y a toutes ces années au lieu de deux. Si j'avais fait plus d'amis qui m'ont conduit dans d'autres mondes, peut-être de l'art ou de la science. Si j'avais possédé un esprit assez docile pour m'engager dans plus d'études ou laisser une chance de notoriété, aussi petite, derrière moi pour des choses plus grandes.

Pourtant, je trouve que ce n'est pas le moment de la renaissance. Au moins pas encore. Les espoirs sont toujours épinglés. Momentum qui refuse de s'éteindre, il est en pause - la course est seulement interrompue - je me promets chaque matin. Un jour, vous vous réveillerez et réserverez un vol et élimineras quelques intervalles et vous vous présentera et de la course et gagnerez et monterez cette belle trajectoire ascendante dans le ciel. Un jour. Un matin. Pas ce matin, mais peut-être dans quelques semaines.

Je ne sais pas comment continuer si je ne l'espé pas. La nouvelle rend les choses plus difficiles; Chaque jour qui passe dans le marasme le rend plus ridicule.

Voici quelques choses griffonnées dans mon cahier:

• «Toute mon anxiété isolée peut être retracée à mort, non pas de moi mais de ma mère et des 30 personnes qui me tiennent à cœur. J'espère que je pourrai regarder cela et sourire un jour à mon ignorance. Il est si difficile de voir au-delà de demain.
• «Mon esprit est partout ces derniers temps, des moments de concentration rares, dix pensées à la fois dix titres tous combattants, tous me disant de ne pas faire de ne pas faire de la poignée de peur de rien est pour ainsi dire ou aurait été et quoi alors ?? Je passerais une vie à manquer les interactions occasionnelles avec des gens que je ne manquerais probablement pas de toute façon, manquer de quitter la maison sans une quantité requise d'anxiété. "
• «Où est la patience que j'avais - était-ce jamais de la patience ou simplement la capacité d'attendre une date spécifique fixée?»

Je suis désolé si c'est désespéré. C'est un matin qui manque d'espoir; Le seul espoir ici aujourd'hui est l'espoir que demain matin sera meilleur. Tout est renforcé lorsque j'ai tellement de temps pour y faire attention. Concentrons-nous sur le bien. Prenons une profonde inspiration, deux respirations profondes et apprenons plus étroitement nos propres subtilités, enseignons-nous au fil du temps comment mieux répondre au stress aigu. Je ne connais pas la gravité de la situation et il semble que personne ne fait, postule partout, un monde entier hors kilter. Réagir de manière appropriée maintenant semblera être réagi de manière excessive à l'avenir, si cela fonctionne. Je quitte la maison, les clés, le portefeuille, le téléphone, le masque. Je reviens, vaporise les choses, me lave les mains, si bien conscient maintenant de chaque petit pli dans ma paume, les espaces entre mes doigts. Je ne les oublierai pas dans les années à venir, le calendrier de race complet, l'adrénaline pompant chaque week-end, mes espaces de doigts seront aussi réels pour moi.

Je pense que ce n'était peut-être jamais de patience. Que maintenant, j'apprends une vraie patience, ne l'avant jamais vraiment pratiqué, et à travers les frustrations quotidiennes et l'espoir et le désespoir et l'ennui se développent collectivement derrière moi, et je peux tracer chaque matin sur un graphique et les pics de corrélation vers le haut, je trouve le contenu , morceau par petit morceau. Pour chaque nouvelle graine qui pousse dans mon petit jardin, j'apprends les cotylédons pour chaque légume, ces deux premières feuilles, ils ne ressemblent en rien à la future plante et je ne peux pas m'empêcher de penser à quel point tout est impossible à prévoir, à savoir. Je fais une promesse d'arrêter de deviner. Pour absorber le soleil et la chaleur estivale et me remercier et le monde aujourd'hui d'avoir fait avancer, et qu'est-ce qui fait avancer dans l'incertitude mais l'espoir, un espoir stupide et implacable?

Et pour l'instant, je vais faire du vélo les jours que je veux et rester à la maison les jours que je ne le fais pas et j'espère que cela vous fait vous sentir valide dans les deux chemins, car j'ai constaté qu'ils avancent tous les deux. Apprenez ce qui vous motive à l'extérieur et ce qui vous donne du réconfort à l'extérieur ou dans. Faites confiance à votre corps et à votre esprit pour vous réjouir en mouvement et dans l'immobilité et sachez que rien n'est comme il le sera, pour le meilleur ou pour le pire ou pour un peu des deux immediatement.

---

Amity Rockwell est un cycliste de gravier compétitif et un écrivain contributif au blog Silca. Après sa victoire de Dirty Kanza en 2019, elle partage son régime intersaison. Restez à l'écoute alors qu'elle continue de partager son voyage avec nous alors qu'elle se prépare pour la saison de course 2020.

Silca a rencontré Amity pour la première fois au Dirty Kanza 2019, avant la course. Elle a couru vers la camionnette Silca et a acheté la capsule de vitesse TT. Juste après avoir gagné Kanza, elle est revenue dans notre camionnette pour nous remercier!

À ce moment-là, nous avions l'impression que nos histoires étaient à jamais entrelacées. Bravo Amity, vous nous inspirez et nous sommes impatients de poursuivre l'histoire!

#mySILCAstory