Diario de temporada baja: Amity Rockwell - Tres parte

Mayo de 2020

La temporada baja persiste, a pesar de la protesta, como si el invierno dejara la puerta abierta y los días sin rumbo se extendieran. Lo obvio es quejarse, lamentar esta falta de competencia después de demasiado tiempo fuera de la línea de salida. Intento replantearlo. Tal vez pueda disfrutar de septiembre de este año, piernas frescas, clima perfecto, un hambre aún insaciable de resultados.

 

Los días pasan con entradas lentas; Siento que recuerdo cada parpadeo. El calor de verano ya está aquí en Santa Bárbara, principios de mayo y es desactivado, botella extra en las temperaturas del bolsillo trasero, espejises ​​llamando al pavimento que se avecina. Hay días en que la carretera me llama y días es tranquilo, escucho y actúo en consecuencia. No hay mucho que apuntar en este momento, aparte de una sensación general de consistencia, una certeza de que estoy en forma y listo para aumentar la intensidad tan pronto como una cierta fe en las próximas fechas de carrera permite. Lo extraño. Racing, quiero decir. Caro. Más de lo que habría dicho que me extrañaría si te presentaras su pérdida hipotéticamente el otoño pasado, ¿cuánto necesitas correr? ¿Cuánto de tu vida gira en torno a una competencia a la siguiente? Lo habría encogido de hombros. No demasiado, de verdad. No por qué conduzco.

Estoy llegando a un acuerdo con el hecho de que conduzco para otras personas, no solo para mí. Es difícil argumentar una carrera legítima de conducir para mí, días que se mezclan entre sí, el entrenamiento cabalga bien, muy bueno, incluso pero nada para destacar, sin momentos de agotamiento absoluto y, para el caso, felicidad. No hay alineaciones fortuitas de tiempo y esfuerzo y suerte y atletismo, sin valles, sin picos. Si todavía fuera simplemente un pasatiempo, estaría contento, agradecido incluso por el escape y el tiempo por mi cuenta. Sin embargo, lo he hecho lo que hago, quien soy, y ahora que carece de su clímax, le roban su drama, yo soy, para ser honesto, aburrido.

 

 

Pienso en reinventarme a mí mismo. Alguien nuevo, o no nuevo, solo una versión diferente de mi existencia había tomado tres giros a la izquierda hace tantos años en lugar de dos. Si hubiera hecho más amigos que me llevaron a otros mundos, arte quizás o ciencia. Si hubiera poseído una mente lo suficientemente mansa como para comprometerme con más estudios o dejar una oportunidad de notoriedad, por pequeña que sea, detrás de mí por cosas más grandes.

Sin embargo, creo que este no es el momento del renacimiento. Al menos no todavía. Las esperanzas aún fijadas. El impulso que se niega a morir, se detiene (las carreras solo se detienen, me prometo todas las mañanas. Un día te despertarás y reservarás un vuelo y eliminarás algunos intervalos y aparecerás, correr, ganar y montar esta hermosa trayectoria ascendente hacia el cielo. Un día. Una mañana. No esta mañana, pero tal vez en unas pocas semanas.

No sé cómo continuar si no espero. La noticia lo hace más difícil; Cada día que pasa en la crisis lo hace parecer más ridículo.

Aquí hay algunas cosas garabateadas en mi cuaderno:

• “Toda mi ansiedad de forma aislada se remonta a la muerte, no de mí sino de mi madre y de las 30 personas que me importan. Espero poder ver esto y sonreír algún día por mi ignorancia. Es muy difícil ver más allá de mañana ".
• “Mi mente está en todas partes últimamente, momentos de enfoque raro, diez pensamientos a la vez Diez titulares, todos luchando, todos me dicen que no se detenga para no la tenue idea de la idea de que las cosas vuelvan antes de que los tiempos se deslicen y me quede mirando al vacío de nada es como lo hubiera sido o lo hubiera sido y ¿entonces qué? Pasaría toda la vida perdiendo las interacciones casuales con personas que probablemente no extrañaría de todos modos, extrañando salir de casa sin una cantidad de ansiedad necesaria ".
• "¿Dónde está la paciencia que tuve? ¿Alguna vez fue paciencia o simplemente la capacidad de esperar una fecha específica establecida?"

Lo siento si esto es desesperado. Esta es una mañana que carece de esperanza; La única esperanza aquí hoy es la esperanza de que mañana por la mañana sea mejor. Todo se aumenta cuando tengo mucho tiempo para prestarle atención. Centrémonos en lo bueno. Respiremos hondo, dos respiraciones profundas y aprendamos nuestras propias complejidades más de cerca, enseñemos con el tiempo cómo responder mejor al estrés agudo. No conozco la seriedad de la situación y parece que nadie lo hace, postula en todas partes, todo un mundo fuera de kiltro. Reaccionar adecuadamente ahora parecerá reaccionar exagerando en el futuro, si funciona. Salgo de casa, llaves, billetera, teléfono, máscara. Regreso, rocío las cosas, me lavo las manos, tan consciente de cada pequeño pliegue en mi palma, los espacios entre mis dedos. No los olvidaré en los años futuros, calendario de raza completa, adrenalina bombeando cada fin de semana, mis espacios de los dedos serán tan reales para mí.

Creo que tal vez nunca fue paciencia. Que ahora, estoy aprendiendo paciencia real, nunca la he practicado realmente, y a través de las frustraciones diarias y la esperanza, la desesperación y el tiempo de aburrimiento crecen colectivamente detrás de mí, y puedo trazar cada mañana en un gráfico y la correlación se aspira, estoy encontrando contentamiento. , pieza de pequeña pieza. Por cada nueva semilla que brota en mi pequeño jardín, aprendo los cotiledones para cada vegetal, esas dos primeras hojas, no se parecen en nada a la futura planta y no puedo evitar pensar en lo imposible que sea nada para predecir, saber. Promete una promesa de dejar de adivinar. Para absorber el sol y el calor del verano y agradecerme a mí mismo y al mundo hoy por presionar hacia adelante, y ¿qué está presionando hacia adelante en la incertidumbre, pero la esperanza, la esperanza implacable y estúpida?

Y por ahora viajaré en mi bicicleta los días que quiero y me quedaré en casa los días que no lo hago y espero que esto te haga sentir válido en ambos caminos, ya que descubrí que ambos avanzan. Aprenda qué es lo que lo lleva afuera y lo que le brinda consuelo afuera o adentro. Confía en que tu cuerpo y tu mente se regocijen en el movimiento y en la quietud y sepa que nada es como será, para bien o para mal o para un poco de ambos de ambos En seguida.

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Amity Rockwell es un ciclista de grava competitivo y escritor colaborador del blog Silca. Después de su victoria en Kanza Dirty 2019, está compartiendo su régimen de temporada baja. Estén atentos mientras continúa compartiendo su viaje con nosotros mientras se prepara para la temporada de carreras 2020.

Silca se conoció por primera vez en la Kanza Dirty Kanza 2019, antes de la carrera. Ella corrió hacia la camioneta Silca y compró la cápsula de velocidad TT. Justo después de ganar Kanza, ¡regresó a nuestra camioneta para agradecernos!

En ese momento, sentimos que nuestras historias estaban entrelazadas para siempre. ¡Muy bien, nos inspiras y estamos ansiosos por continuar la historia!

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